mdr !
Green et lali elles sont excellentes vos blagues :p
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AH LE TEMPS DE TRAVAIL .....
DEPUIS JE SUIS A 50% de RENDEMENT .........
Quelques minutes de détente
Une petite leçon de management ...
Vous vous êtes certainement déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100% ?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à plus de 100%?
Voici une explication qui peut donner à réfléchir...
Si l'on considère que :
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V VV X Y Z
Vaut :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors faisons des comparatifs :
T R A V A I L
20+18+1+22+1+9+12 = 83%
E N G A G E M E N T
5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
C O M P E T E N C E
3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est-pas ?
Alors continuons :
A T T I T U D E
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
D I S C I P L I N E
4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant , non ?
Continuons donc :
V A N T A R D I S E
22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'ou cela peut nous mener...
S U C E R L E B O S S
19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 133%
La prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% ,
Vous saurez ...
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C'est un petit gars qui demande a son pere la
difference entre la richesse et la pauvrete. Son pere dit "la richesse
c'est le champagne, le caviar et les femmes". Son fils: oui et la
pauvrete? La pauvrete, c'est le hareng, la biere puis ta mere!!
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Une secrétaire qui se fait interpeller par son patron, il lui demande :
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple
: je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La
jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois
chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement
intéressé, il lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.
Alors
il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait
pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et
cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui
dit :
- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.
Le
soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute
décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?
Sa femme lui répond alors :
- Mon patron m'a appellée et il a jeté 500 EUR par terre.
Le mari :
- Et t'as pas réussi comme hier ?
Sa femme :
- Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 EUR !!!
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2 amies complètement bourrées rentrent chez elles en titubant.
Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d'uriner.
Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se
soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip, de
l'utiliser a cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe a la chance de
trouver un ruban sur une couronne de la tombe a cote et s'en sert pour
s'essuyer.
Puis elles rentrent a la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
- Il va falloir surveiller nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte
la nuit dernière.
- Ce n'est rien, dit l'autre, la mienne est revenue avec une carte coincée
entre les fesses disant : " De la part de tous les gars de la brigade de
pompiers, on ne t'oubliera jamais !"
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Un homme consulte une voyante.
- Je vois... Je vois... Je vois que vous avez deux enfants, dit la vayante
- Ca, c'est ce que vous croyez! J'ai trois enfant madame.
- Ca, c'est ce que VOUS croyez_______________________________________________________________
Une prostituée va chez le gynéco.
Il l'ausculte et au bout d'un moment lui demande :
- Vous avez beaucoup de pertes pendant vos règles?
- Oh, bein, 2000 ou 3000 euro pourquoi?
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Un homme et une femme font l'amour au milieu d'une foret très sombre. Au bout d'un quart d'heure, l'homme se relève:
- Bon sang, que j'aimerais avoir une lampe de poche!
- Moi aussi dit la femmen tu mange de l'herbe depuis 10 minutes...
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http://www.bashfr.org/?sort=latest
Ce site est excellent pour ceux qui connaissent pas 
(se sont les opés de tous les chats qui mettent un copié collé de ce que disent de gros boulets...xD)
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Selection BashFR :
-alors? tu ma vu sur mon blog? tu me trouve comment?
-heu...oui je laid vu ^^
oups lapsus -_-
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-Putain ! jai plus d'amis, plus de famille plus rien....
- tu joues a WoW?
-ouai ^^
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-O la vache ! Victor il a la meilleure petite copine du monde^^
- pourquoi?
-Elle joue a WoW !
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-comment on télécharge l'ADSL?
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-en faite t marrié?
-WoW ou IRL?
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C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...
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Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...
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C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de
l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers
l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine
dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au
niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le
tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit :
- C'est impossible !
Le
premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la
fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il
fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et
remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit
que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et
recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième
consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage ,
neuvième, huitième...... et s'écrase sur le trottoir....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman !
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C'est un gars bourré qui sort d'un bar et voit
une bonne soeur, il lui rentre dedand, coup de tête, coup de genou,
balayette et coup de latte dans la bouche. Le soulard reprend son
souffle et dit:
- Je te croyais plus fort que ça Batman !
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Un homme entre dans un bar, commande huit pastis
et les vide d'un trait un après l'autre. Une fois terminé, il en
commande sept autres, les boit de la même façon. Il en commande alors
six et se les enfile cul sec. Il en redemande cinq, puis quatre,
ensuite trois. Soudain, il s'arrête un instant et se met à réfléchir.
- C'est drôle, pense-t-il, moins je bois, plus je suis bourré.
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Un homme totalement bourré se fait mettre à la
porte d'un bar à la fermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête
devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare "don,
cé ba celle-là" Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le
toit pendant 30 secondes et dit "don, cé ba celle- là".
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande :
- Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ?
L'ivrogne lui répond
- C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit."
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Une fille dans un bar se plaint qu'elle n'a pas assez de seins.
un gars saoûl va la voir et lui dit :
- J'ai un bon truc pour tes seins. Prend du papier de toilette puis frotte toi entre les deux seins à chaque jour.
Ils vont finir par grossir.
La fille trouve cette idée ridicule et dit au gars :
- Franchement, me prenez-vouz pour une tarte! Comment est-ce que du papier de toilette peut faire grossir mes seins ?
Le gars répond :
- Ça a bien marché avec ton cul !
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Quelle est la chose la plus intelligente qui soit sortie de la bouche d'une blonde?
- La bite d'Albert Einstein
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Finit
Sujet: Re: Alan Scott alias Le GreenLanterN[accepté] 
et en effet sa attire les autres :japp:
