Des petites blagues!!!

allez, pour détendre un peu tout le monde:

Un homme s'évade de prison après 15 ans.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit.... Lire la suite
Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :

'Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou.S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.'

Sa femme lui répond :

'Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'Il était gay,qu'il te trouvait de son goût et voulait
savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain. Sois fort chéri... Je t'aime !'

Aïe la réplique de la femme est énorme =D

Elle déchire celle ci geek

Les plus courtes sont les meilleures, voici l'une de mes préférées:

-Papa papa, pourquoi mamie elle court en zig zag dans le jardin ??
-Tais toi et passes moi les cartouches !!

kir kanos a écrit:: Elle déchire celle ci

c'est le cas de le dire geek

Virgile, sadique va :demon1:

Oué Virgile pas mal geek

géniale

allez, un pti lot tiens:

Une nana consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

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Deux nanas sous la douche.
- Passe moi un autre shampooing, s'il te plaît
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.

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C'est deux nanas qui font une balade à bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ?
Demande sa copine
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour : - Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...

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Une nana est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

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- Une nana dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !

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Une nana rencontre une de ses copines blondes
- Je viens de passer un test de grossesse...
- C'était dur les questions ?

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Deux nanas en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin...

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et une que j'adore:

Un type est en train de marcher le long de l'Adour à Bayonne et il trébuche sur une vieille lampe.

Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.

Le génie lui dit :

"tu peux être ravi ! je t'accorde un voeu !"

Le type s'assoit et pense longuement.

Au bout d'un moment, il se décide et demande :

J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, mais
malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer !

Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti pour que je puisse m'y rendre en voiture ?

Le génie ne dit rien pendant un instant, puis il éclate de rire :

"C'est impossible !

Pense
à tout ce qu'il faut utiliser pour construire un tel pont, pense au
béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier ...

Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle ...

Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !!!

Non, c'est trop compliqué, demande-moi autre chose !

Le type se met à réfléchir.

Au bout de quelques minutes, il trouve autre chose.

J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois !

Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible.

Alors,
ce que je voudrais, c'est comprendre les femmes, savoir ce qu'elles
ressentent, ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses, savoir
pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire quand elles
disent non, pouvoir les rendre heureuses, bref, comprendre leur
psychologie."

Le génie le regarde, puis il demande :

"Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"

Trop trop bien geek

Tenez un petit lot de blagues avant d'aller me coucher

Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l' amour ? Elle ouvre la portière...

C'était une fois, une équipe de meneuse de claques Blondes qui était à une partie de Football: "On est les Blondes, Blondes, Blondes!! On est les Blondes, blondes blondes!!! B... L....O....euh... On est les Blondes, Blondes, Blondes!!!"

Une blonde et une brune discutent de leur petit ami: La brune :
- La nuit dernière, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte! La blonde :
- Ce n'est rien ça, la nuit dernière j'en ai eu plus de vingt!
La brune :
- Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec était aussi bon au lit...
- Ah, tu voulais dire avec UN seul gars...

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ça... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "bâton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'écrie:
- Oh non, encore un Alcootest...

Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que trois doigts dans la boule de bowling.

Qu'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10 € par terre ? Elle se déshabille et se met à danser !